Kalau Hati Udah Bilang Iya, Kamu Bisa Apa?

Cita-cita ini sebenernya nggak langsung kecetak pas di hari pertama gue lahir. Hidup di keluarga yang isinya di dunia penerbangan pun nggak ngebuat gue untuk jatuh cinta seketika dan netepin buat ada dalam bagian ini. Semuanya ada proses. Proses dari perasaan asing ngeliat papa dan mama sering pergi dengan kopernya. Perasaan sedih karena mama nggak ada di hari pentas gue nyanyi. Perasaan seneng karena setiap papa pulang selalu bawa coklat. Sampe perasaan capek campur pegel karena harus duduk tegak di jumpsuit cockpit dari awal penerbangan sampe akhir sekitar 2 jam lebih (yang kalo diliat lagi sekarang, betapa beruntungnya Bani Kecil bisa nongkrong selama perjalanan bareng pilot). Gue juga sering dilanda kebingungan setiap ditanya temen-temen tentang profesi papa, yang dibales dengan binar mata penuh kekaguman, sementara gue cuma bisa bilang: He eh. 

Jadi itu, itu yang harus dibayar oleh papa sama mama saat memilih berkeluarga sekaligus menjalankan profesinya. Dan itu juga yang menjadi alasan kenapa mama ngedidik anaknya untuk mandiri, countable, dan nanemin rasa kepercayaan dari diri kami. Terus, apa gue jatuh cinta di profesi ini saat udah ada gambaran dari keseharian mereka? Tentu aja enggak : ) Mama emang memilih untuk keluar dari dunia Pramugari begitu mengandung Mas Bala. Tapi makin ke sini, beliau juga beberapa kali ikut untuk Pramugari Haji. Pengalaman dan perasaan di situ, masih kuat dan ninggalin memori untuk ngegambarin sedikit tentang sudut pandang anak tentang orang tua yang memiliki profesi ini. 

Balik lagi tentang cita-cita. Pas kecil, I'm dying to be an Architect. Kereeen gitu ngeliatnya: meja putih yang gedeee sama penggaris yang ditempel di atasnya, bikin maket, sama tabung buat gulung-gulung kertasnya bikin semua mata tertuju sama benda itu. Terus pas nyadar gambar gue dari gunung-sawah-rumah jadi gunung-sawah-rumah-matahari perkembangannya sangat lamban, belom lagi tiap kali bikin garis hasilnya selalu miring, maka dengan senang hati mengikhlaskannya. Terus sempet juga nih beralih ke Fashion Designer. Tapi tiap gambar baju jadinya malah balon, pemilihan kaos sama celana yang kadang (boong - kebanyakan) malah tabrak motif sama warna. Maka dengan senang hati lagi, gue mengikhlaskan cita-cita itu. Dan gue pernah ditanya, nggak mau jadi Pramugari? Gue yang pas itu masih SMP pun ngejawab, nggak mau karena pekerjaannya pasti capek. Mama juga sempet ditanya ada keinginan anaknya jadi Pramugari atau nggak, dia juga jawab sama. Dia pingin anaknya punya pekerjaan yang bisa lebih baik dari dia. 

Jadi kenapa tiba-tiba ke sini? Awalnya karena travelling. Papa nanemin rasa menikmati sebuah perjalanan dari kami kecil. Beliau juga nunggu waktu yang cukup untuk kami aware bahwa tempat yang dikunjungi itu berbeda dari keseharian kami. Supaya pas udah gede nanti, katanya, kami inget pas kecil pernah ke sini. Kan sayaang, misalnya jauh-jauh ke Hong Kong pas umur lima taun, eh lupa pas udah gedenya. Ingetnya fotonya aja... Gitu sih alesannya. Papa juga numbuhin rasa untuk menjadi orang lokal. Diajak muter, interaksi, ngelakuin aktivitas, makan, di tempat yang banyak orang lokal lakuin. Di situ, muncul keinginan buat sering-sering travelling. Salah satunya adalah dengan jadi Pramugari.

Percobaan pertama gue untuk masuk ke sini adalah pas kuliah. Dan sukses ditolak di awal tahap. Ya gimana enggak, belom ada persiapan, jerawat juga lagi lucu-lucunya, nggak pake make-up. Sedih? Masih belom. Shock therapy aja palingan, namanya juga pertama nyoba. Lanjut lah kuliah, sampe lulus sidang tiba. Gue nyoba lagi dengan make-up cukup dan rasa percaya diri karena udah megang gelar pendidikan. Ternyata masih ditolak juga, dengan alasan yang masih misteri. Saat itu sebenernya ada piliha untuk sakit hati, ngelupain hal ini, dan move on ke pekerjaan lain. Mau travelling kerjaannya bukan di sini aja, bukan? But I choose the other option. Gue datengin itu yang namanya dokter kecantikan buat ngebasmi jerawat puber ini, daftar ke tempat les bahasa inggris yang ruang kelasnya kaya akuarium, sampe masuk ke sekolah kepribadian yang namanya sering ditulis di novel-novel. Harapannya cuma satu, biar bisa lolos dan makin sering travelling. Dan berbekal itu juga, daftar lah gue untuk ketiga kalinya. Semuanya lancaaar banget dari awal sampe tahap terakhir ini, sampe akhirnya Allah ngasih jawaban lain. Gue ditolak.

Pas nerima berita itu, I was really mad. I cried, I screamed (ditutup pake bantal tapiya), dan mempertanyakan kenapa hasilnya kaya gini sambil nyebut nama-Nya. Bener, gue udah gila-gilaan di sini. Poles sana-poles sini, sementara selama proses, ada banyak temen yang daftar karena iseng-iseng aja. Di tahap pemahaman itu, gue mikir ini nggak adil. I even hugged my dad and said these words: "Pa... Ade gagal. Ade udah gila-gilaan kaya gini, tapi ade tetep gagal pa..." sambil nangis. Kaya di sinetron-sinetron gitu deh. Percis. Tapi kalo mau diliat lagi, ternyata ada beberapa hal yang bikin diri gue ngebiarin gagal. Pertama, di atas awang-awang. Hanya karena gue udah ngelakuin lebih banyak usaha dari yang lain, bukan berarti gue punya hak untuk nilai mereka di bawah.  Gue mengkalkulasikan berbagai macam program yang udah dijalanin dengan mereka yang iseng-iseng aja atau nggak ngelakuin apa-apa. Iya, sombong sekali, ya? Makannya jatoh. Di situlah gue ngerasa doooown banget, nggak ada tenaga buat ketemu orang, apalagi ngobrol. Setiap pembicaraan pun juga mereka sepakat bahwa kaget denger berita ditolak ini dan sebelumnya yakin kalo bakal keterima. Nah kalo hasilnya begini, aku kudu piye?

Kedua, yang sebenernya terjadi adalah gue belom siap. Pas interview sama direksi, gue nervous. Masih ada bayangan bahwa dia itu siapa, dia yang akan menjadi atasan, dia yang menjadi penentu masa depan, dia adalah orang hebat. Gimana bisa gue bisa ngobrol natural sama penumpang kalo gue masih ada beban dengan jabatan dia? Yang ada malah fokusnya tentang common information, bukan kebutuhan dia. Terus yang terakhir, karena Allah nyiapin rencana yang lebiiih baik, rencana yang ngejawab masalah gue yang kedua tadi. Tapi kan ya namanya juga manusia, dan uniknya tentang manusia itu... kita hidup di saat ini. Kita nggak dikasih kemampuan (atau kebanyakan dari kita) untuk ngeliat masa depan, so we can learn from it. Kita jadi tau gimana rasanya, gimana cara ngadepinnya, dan gimana cara nyeleseiinnya. Jadi pas masalahnya selesai, kita bisa bilang: Oh.. gitu toh! Maka dari itu, beberapa bulan setelahnya gue pun nyoba lagi. Baru juga beberapa tahap, eh gagal lagi. Mulai di momen itu, gue tau ini udah nggak bagus lagi. Why? Karena gue daftar karena muasin rasa penasaran aja. Even worse, ini obsesi. Obsession will lead you nowhere. Obsesi itu bikin nutupin diri sendiri yang asli, yang bikin kita buta sama apa yang dimau.

Pada bulan Februari tahun lalu, gue mutusin untuk berhenti dan pindah ke jalur lain, yang sebelumnya sama sekali nggak kepikiran dalam pikiran: jadi reporter majalah lifestyle. Tambahan bonus: majalah ini tingkat internasional yang keberadaannya sangat diakui. Di sini, gue dipacu untuk ngeluarin kemampuan yang sebelomnya nggak pernah disadarin. Mulai dari nulis, ngomong sama orang yang well-known, berteman baik sama sesuatu yang nggak pasti (jadwal artis, peminjaman baju, pemotretan yang mendadak dibatalin), multi tasking, and did I say pekerjaan ini ngebuat gue bisa bolak-balik masuk toko sambil bawa tas belanja yang isinya baju Zara, Massimo Dutti, Banana Republic, Ted Baker, sampe Burberry? Di sini diajarin gimana cara megang kepercayaan dan menjaganya. Tapi ternyata, di sela-sela itu gue masih nyempetin untuk buka satu website yang isinya pendaftaran untuk Pramugari. Ternyata, hati gue udah bilang "Iya" di sini. Terus, gue bisa apa?

Prosesnya makan waktu sampe hampir tiga bulan. Dalam proses ini, ada banyaaak banget orang yang gue repotin, waktu yang udah dihabisin, sampe alesan yang gue keluarin, demi bisa dapet dua-duanya: proses interview dan pekerjaan tetep lancar. Selesai meeting kebut-kebutan naik ojek dari Menteng ke Kosambi, terus ganti baju dulu juga, bedakan, semua dalam satu jam. Pas lagi jam makan siang juga. Dari bandara abis interview terus dapet kabar kalo bos nanyain, yang bikin nyetir jadi kesetanan, yang ternyata pas nyampe ternyata bos minta rambutnya dikepangin. Pernah juga harus lembur buat nyelesein satu artikel sampe jam 10 malem, yang pas udah ditengah perjalanan ternyata baru inget kalo make-up ketinggalan, padahal besok pagi jam 8 udah interview akhir. Yaudah, puter balik lagi ke kantor dan mengutuk kecerobohan gue. Anehnya, di setiap proses ini yang harusnya bikin capek, malah bikin gue... semangat. Kalo pun hasilnya ternyata enggak, di sini gue mainnya udah gila-gilaan banget seenggaknya. Ini yang terbaik dari gue. It was the best time that I ever had. Karena jadi tau, when I want something, I'll go that far. Dan yang paling bikin tetep bertahan adalah, di sini ada banyaaak banget orang yang ngedukung bahkan direpotin di tiap tahapannya. Begitu hasilnya diumumin dan ternyata keterima, rasanya tuh kaya... menang bareng-bareng : ) 

Di proses yang kedua, gue ngerasa semakin dewasa di sini. Iya, abis naik ojek nerjang macet ke sini, tapi juga tau peserta yang lain mungkin ada yang lebih parah dari gue. Mereka juga ngorbanin banyak hal untuk bisa sampe di sini, bahkan untuk tahap-tahap berikutnya. Dan sekarang, gue gak bilang goalnya selesai sampe di sini, untuk sekedar masuk aja dan jalanin apa adanya. Nope. Di tahap pemahaman yang sekarang, gue menetapkan untuk memulai karier di sini, menjadi seorang Pramugari dengan jenjang karier yang sedang gue rancang untuk ke depannya. Ngasih terbaik yang dipunya, fokus, dan have fun sama apa yang dijalanin! Walau pun dulu mama pingin anaknya punya profesi yang lebih baik dari dia, how about this: Insyaallah, gue akan menjadi Pramugari yang lebih baik dari mama. Menjadi seorang istri yang lebih baik dari mama. Juga menjadi seorang ibu yang lebih baik dari mama. Amiiin. 

Jadi, kenapa gue mau jadi Pramugari? Karena gue menyukai pekerjaan dengan mobilitas tinggi. Membiarkan gue duduk seharian dari jam 9-5 di kantor akan menyebabkan gangguan mental pekerja lainnya, ketidak stabilan emosi, dan gengges. Selain itu, gue menyukai hal-hal yang terstruktur. Abis ini, ini, terus itu, abis itu, ini. Jelas. Bonusnya? Bisa ketemu banyak orang baru di setiap harinya, ngobrol dan nyapa penumpang, bahkan travelling! 

But let me tell you something, selama prosesnya juga ada orang-orang yang kurang mendukung. Dari persepsi tentang profesi ini, gimana selama proses keliatan kaya beauty pageant (dituntut mulus, tinggi, kurus), sampe ada yang nganggep nggak akan masuk karena kebiasa hidup enak. Belum lagi percaya diri sama keyakinan buat ngelanjutin lagi masih antara iya sama enggak, yang bikin kita balik ragu- lanjutin nggak nih? Kalo boleh saran, tanya lagi kata hatinya gimana. Karena dia pasti bakal nemuin lo lagi dan terus ada di pikiran. If it's still in your mind, then it is worth taking the risk. Orang mau ngomong apa juga, yang tau kan diri sendiri. Ya, kan? Terus, tetep percaya juga, semua hal yang kejadian di sekitar pasti ada alesannya. Pasti. Cuma masalah waktu aja buat taunya kapan. Sementara itu, stay positive. 

Jadi... Kalo hati udah bilang iya, kamu bisa apa? Jalanin aja, pasti ada caranya. Apa pun goal dan tujuan yang lagi dicapai, for God sake, lakuin dengan totalitas. I wish you tons of luck, see you on board, and may have a pleasant flight with us! ;p

Bismillahirrahmanirrahiim! : D

Meet my brother, Umbaya!

Ada satu bapak deketin kita dan bilang: "Mbak, adenya mau foto sama mbak pramugari. Boleh?". Kyaaaaa~